7 wskazówek, jak poprawić samoocenę niepoufnego dziecka

Niska samoocena dziecka sprawia, że ​​jest on bardzo wrażliwy i często prowadzi do tego, że wpada w trudne lub nieprzyjemne sytuacje. Rodzice z kolei nie zawsze zdają sobie sprawę, że to ich styl zachowania, a sposób komunikacji z synem lub córką jest jednym z pierwszych powodów nieśmiałości, nieśmiałości i niezdolności dziecka do obrony swoich opinii.

Rodzice często mają trudne pytanie: "Jak osiągnąć posłuszeństwo?" I nie wszyscy są gotowi postępować zgodnie z radą o rozsądnych granicach i dawać dziecku swobodę działania. Tak bardzo boimy się wychowywać niegrzeczne dzieci, że wychowujemy niepewne i uwięzione osoby. Takie dziecko nie będzie w stanie uwolnić całego swojego naturalnego potencjału i nie będzie dążyć do sukcesu, ponieważ nie będzie wierzył w swoją siłę i możliwości.

Co zrobić, gdy zauważysz, że twoje dziecko jest zranione, bo boi się wyrazić swój punkt widzenia, zależy od czyjejś opinii i nie może odmówić? Zacznij od siebie i swojego związku z dzieckiem, mówi Olga Utkina.

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dzieci z niepewnością?

Odkąd zdałem sobie sprawę z moich błędów i zacząłem budować relacje z moją najstarszą córką, dręczyło mnie jedno pytanie: co, jeśli wszystko, co teraz robię, nie ma sensu? Co, jeśli wszystkie moje pozdrowienia, krytyka i nieuwaga pierwszych lat życia zrobiły już swój brudny czyn, a ona pozostanie dzieckiem niepewnym?

Ani jedna książka na temat psychologii dziecięcej nie wspierała mnie w tej sprawie: wszędzie mówiono, że pierwsze lata były najważniejsze dla rozwoju i umacniania pewności siebie i ufnych relacji z rodzicami i światem.

Okazuje się, że gdybym zbyt późno odzyskał rozum, to nic nie może być naprawione, bez względu na to, jak zaangażowany, współczujący i miękki staje się?

To było w chwili, gdy moje własne samokopie zaczęły kopać, że Kira zaczęła mieć problemy w szkole: coraz bardziej wracała do domu smutna. Okazało się, że mocno zaprzyjaźniła się z koleżanką z klasy, która nagle zaczęła się obrażać. To nie było szykanowanie w szkole, raczej była to upokarzająca, klasyczna, bliska relacja. Oto dziewczyny grające w grę planszową, Kira przegrywa. Zdarza się.

Ale nagle przyjaciel mówi: "Kira, grasz tak źle, a ja popieram tylko tych, którzy wygrywają." Powstaje i odsuwa się od niej. Następnego dnia grają lalki, Kira ma dobry nastrój, zaczyna śpiewać. Przyjaciel natychmiast mówi: "Zamknij się! Nie mogę tego słuchać, śpiewasz strasznie! "Ta przyjaciółka jest dość ładną i mądrą, uprzejmą dziewczyną z dobrej rodziny, mogła bawić się z Kire w każdej przerwie jednego dnia i wyzywająco ignorować ją na drugi dzień.

Niemal każdego dnia moja córka skarżyła się i cierpiała, a ona ciągle mi mówiła, jak niezręcznie i głupio czuła się obok tej dziewczyny i jak chciała ją pochwalić.

Byłem rozdarty na kawałki: czułem się okropnie winny, ponieważ tylko osoba o wyjątkowo niskiej samoocenie może dostać się do takich związków.

I od czego zależy samoocena dzieci? Zrozumiałe: przede wszystkim z relacji w domu. Krzyknęła na dziecko, skrytykowała, nie wzięła pod uwagę jej opinii i uczuć - więc, weź to.

Postanowiłem spróbować zwiększyć poczucie własnej wartości mojej córki za pomocą metody ekspresowej. I zaczęła się stale i dużo pochwał. Jakby starając się nadrobić stracony czas krytyki, po prostu zacząłem śpiewać słowik: sprytny, piękny, jak dobrze robisz to i tamto, i jesteś o wiele lepszy niż wszystkie te złe dziewczyny! Jednak nie przyniosło to żadnego efektu.

Kira nadal czuła się głupia i bezwartościowa, a jednocześnie cierpiała z powodu krytyki i próbowała się poprzestawiać na faworyzowaniu siebie. Od dawna przestaję podnosić głos, zacząłem spędzać z nią prawie cały swój wolny czas, poradziłem sobie z zazdrością o młodszą siostrę (i stali się jedną doskonałą drużyną), atmosfera w domu była spokojna - bez kłótni, wrzasków i skandali. Ale Kira nadal był niepewnym dzieckiem, zależnym od opinii innych.

Książka o szkole Summerhill wyznaczyła mi właściwą drogę - jest to brytyjska prywatna szkoła, która wyznaje zasady demokratycznej edukacji.

Jego założyciel, Alexander Neill, opisał szczegółowo swoją ścieżkę nauczania i dokładnie opowiedział, w jaki sposób komunikował się ze swoimi uczniami. W Summerhill z reguły wysyłano do szkoły "trudne" dzieci, z którymi rodzice i zwykłe szkoły nie mogły sobie poradzić. Ponadto uczniowie Summerhill byli dziećmi z zamożnych i wykształconych rodzin - szkolenie tam było warte dużo pieniędzy.

Przeczytałem i zrozumiałem: wszystko można poprawić, wystarczy przejrzeć swoje zachowanie i zasady komunikacji z córką. Neill opisał najtrudniejsze przypadki: wysłali do niego dzieci podpalaczy i bojowników, niektórzy byli skłonni torturować kocięta, inni nie chcieli się myć, inni byli patologicznymi kłamcami, czwarte byli złodziejami, znokautowali pragnienie uczenia się od kogoś ze stałymi prętami.

W całej historii szkoły Neill pamięta tylko dwa lub trzy przypadki, w których nie pomógł. Wszystkim pozostałym dzieciom z pewnością stał się spokojny, szczęśliwy i pewny siebie (oczywiście, gdyby ich rodzice byli później gotowi ponownie rozważyć metody ich wychowania).

W rzeczywistości wszystko, co Alexander Nill robił w Summerhill, opisali Julia Gippenreiter, Ludmiła Petranowska i w kilkudziesięciu klasycznych książkach poświęconych psychologii dziecka: pełna akceptacja, 100% zaufania, miękkie, ale precyzyjne ustalanie granic, kontrola podrażnień i obraźliwa krytyka, zasłużone uznanie wolność wyboru, pozytywne myślenie. Tego wszystkiego bardzo mi brakowało i postanowiłem zacząć rozwijać w sobie te zachowania.

1. Zacząłem uczyć moją córkę, aby zauważyła dobro

Moja córka nie wiedziała, jak się radować. Kiedy kupiła lody, od razu powiedziała: "Po co?" Jeśli dali zabawkę: "Dlaczego to, a nie inne?" Narzekałem: "Nie lubisz wszystkiego na zawsze!"

Potem próbowałem grać z nią przed pójściem spać: każdy z nas z kolei wzywał pięć złych i pięć dobrych rzeczy, które wydarzyły się w ciągu jednego dnia. To było podwójnie przydatne. W dziale "o złych" nauczyła się analizować swoje uczucia i emocje, a w "dobrym" momencie nagle zdała sobie sprawę, że dzień nie był tak zły.

Mówiąc o "dobrym", powiedziałem jej, jak miło było dla mnie, że pomogła mi w sprzątaniu, bardzo dobrze myłam zęby i była bardzo miła z moją młodszą siostrą. Nie było to obsesyjne pochlebne pochwały, ale bardzo organicznie połączyły się w grę. Kira zauważyła swoje pozytywne strony.

2. Dałem mojej córce wolność wyboru

Wcześniej było dla mnie ważne, aby wyrazić moją opinię na każdą okazję: na przykład, byłem strasznie zaniepokojony tym, co Cyrus miał na sobie. Skrytykowałem jej wybór ubrań, wystawiłem jej nos na fakt, że rzeczy "nie pasują". Byłem jednym z tych, którzy po założeniu nowych butów dziecięcych zaczęli szturchać: "Nie zeskrobuj butów na asfalcie - zetrzyj z nich peleryny", "Nie wchodź w kałużę - zmocz nową", "Nie chodź po trawie - plamy na niej pozostaną". O Boże Było ciemno. Teraz rozumiem, że starałem się zrekompensować brak uwagi eleganckimi ubraniami: mówią, patrzcie, jestem dobrą matką, kupuję piękne rzeczy dla mojego dziecka.

Teraz Kira wybiera kompletnie śmieszne czasami kombinacje i milczę. To jest jej wybór - więc czuje się komfortowo i pewnie. Siedzi na trawie, w ziemi i na piasku, wybiera w kałużach i błocie, wspina się po drzewach. Zrozumiałe jest, że wolność wyboru dotyczy nie tylko ubrania.

Zacząłem się z nią konsultować, czy idziemy do parku, czy na plac zabaw; może wybrać osobne danie na kolację, jeśli nie lubi tego, co gotuję dla całej rodziny; zaczęliśmy dawać jej kieszonkowe, żeby nauczyć się decydować o tym, na co ją wyda i ile. Wolność wyboru nie oznacza permisywności. Wszystkie najważniejsze decyzje są nadal podejmowane przez rodziców, ale dlaczego nie dać dziecku prawa do głosowania w drobiazgach związanych z życiem jego dzieci?

3. Przestałem używać czasownika "winić"

Pojęcie "wina" zastąpiłem słowo "odpowiedzialność". A jeśli "wina" oznacza karanie i skruchę, to odpowiedzialność oznacza zdolność rozwiązania problemu, poproszenia o pomoc lub zaakceptowania niepowodzenia przez wyciągnięcie wniosków.

Czasami nie jest łatwo nie krzyczeć obraźliwych słów, jeśli dziecko wylało na podłodze szklankę lepkiego słodkiego soku, ale po prostu zaoferowało szmatę i pomoc. A jeśli dziecko wspięło się na płot i upadło, nie ma potrzeby, aby go wykańczać zwrotami typu "Za to, co walczyli i wpadli" lub "Mówiłem ci, to moja wina teraz". Osoba już jest chora, już zdał sobie sprawę z konsekwencji swojego zachowania. Teraz potrzebuje tylko wsparcia.

4. Nie wymagam od mojej córki więcej, niż ona może

Pewnego dnia, kiedy młodsza córka nauczyła się usiąść, zostawiłem ją na krześle obok Kiry i postanowiłem wyjść z pokoju na minutę. "Podążaj za swoją siostrą" - powiedziałem Kira, który w tej chwili z entuzjazmem obserwował kreskówkę. Sekundę później najmłodszy spadł z krzesła. Przybiegłem, żeby krzyczeć i zacząłem upominać Kira: "Jak mogłeś, dlaczego nie śledziłeś swojej siostry, spytałem!" Teraz rozumiem, że po prostu nałożę na nią swoją odpowiedzialność.

Sześcioletnie dziecko może oczywiście podążać za dzieckiem, ale nie jest ono zawarte w zestawie jego podstawowych umiejętności i obowiązków. Jeśli tak, to jest to premia, dar, ale nie dana. To znaczy, zażądałem od niej tego, na co nie była jeszcze gotowa, co spowodowało w niej poczucie winy i niższości. Teraz wyraźnie zgadzam się na jej zdolności z moimi pragnieniami i staram się nie wymagać więcej.

5. Nauczyłem się puścić sytuację i zaakceptować konsekwencje

Kira uwielbia gotować. W szkole wyposażyli dużą kuchnię, dzieci z pierwszej klasy mogą kroić sałatki z prawdziwymi nożami, wszyscy gotują pizzę, bułki i gotują zupy. W domu gotowanie zawsze zmieniało się w uciążliwe: Kira chciał wylać mąkę, ubić jajka, zmierzyć cukier, a ja tylko myślałem o nieszczęściach potraw i godzinie sprzątania. I zaczęła dręczyć i krytykować: "No cóż, jak lać, a potem, pozwól mi, cofnąć się." Nie było zabawy.

Teraz myślę tak: twoje dziecko szczerze lubi upiec te ciasta, tak, po tym dużo sprzątania, ale to się nie zdarza każdego dnia! Możesz usiąść w czystej kuchni i wpatrywać się w gadżety, lub możesz się dobrze bawić, posmarowując się mąką.

Godzina bałaganu, podczas której dziecko może robić to, w czym jest naprawdę dobre. Czy nie jest to warte małego wysiłku? Nagle zdałem sobie sprawę, że problem nie polegał na tym, że moja córka nie była zainteresowana niczym innym, jak mi się wydawało. A to, co ją interesuje, jest dla mnie zbyt niewygodne.

Dlatego pozostaje tylko oglądać iPada. Gotowanie? Och, nie, za dużo sprzątania. Eksperymenty chemiczne? Och, nie mamy octu i sody, i pójdziemy do sklepu zbyt leniwi. Cóż, obejrzyjmy iPada. Mama jest wygodna, inicjatywa i ekscytacja dziecka na zero.

6. Nauczyłem moją córkę mówić "nie" i bronić ich granic

Kiedyś szliśmy w parku dużego towarzystwa dla dzieci, a przyjaciel Kirina zadzwonił do niej po wizycie. Już mieliśmy wyjść, znajomy czekał przy samochodzie, ale Kira miał bóle brzucha. Była dosłownie przekręcona, ale powiedziała ze łzami: "Nie mogę iść, on będzie obrażony, obiecałem!"

Oto, ten wspólny mechanizm w działaniu: "Jeśli odmówię - nieważne, co jest dla mnie złe w tej chwili - stanę się zły dla mojego przyjaciela / męża / matki i już mnie nie będę kochał. Dlatego czołgam się, ale zrobię to, czego się ode mnie oczekuje. "

Od tego momentu delikatnie i dyskretnie zaczęłam wyjaśniać Kira, że ​​tak, obietnice, porozumienia i pomoc bliskim są bardzo ważne. Ale jeśli chcesz dziś wieczorem usiąść w domu, a przyjaciele nalegają, żeby cię wezwać na spacer, nie musisz wyjść. A jeśli masz swoje plany, nie powinieneś ich zmieniać (chyba, że ​​oczywiście nie jest to kwestia życia i śmierci). Najpierw myśl - czy chcę, czy jest to dla mnie wygodne? I tylko wtedy podejmij decyzję.

Za każdym razem, gdy tylko pojawiła się sytuacja wyboru, powiedziałem: "Pomyśl o sobie i oceń, czy chcesz i czy masz siłę, by robić to, o co cię prosi". Jeśli nie czujesz się dobrze, możesz odmówić. Osobiście nauczyłem się tego robić dopiero w wieku 30 lat, spędzając dużo czasu na niepotrzebnych rozmowach, nieciekawych firmach, negatywnych emocjach i wykroczeniach, wykonując jakieś dodatkowe czynności tylko ze strachu przed "nie lubić". I to jest oczywiście smutne doświadczenie, którego warto unikać.

7. Zacząłem rozwijać pewność siebie

Gdy tylko zacząłem analizować zachowanie mojej córki, stało się jasne, że ona jest moją kopią. W końcu nie wiem, jak się radować, czuję się gorzej od innych, nie wiem, jak powiedzieć "nie", nie trzymam swoich granic, krytykuję siebie i ciągle szukam czyjegoś pochwał. Jak mogę uczynić moją córkę szczęśliwą, pewną siebie osobą, skoro sama nie jestem taką osobą? Nie sposób opisać tutaj całej długiej drogi mojego odbicia i introspekcji.

Ta metoda pomogła mi: Zacząłem celowo pokonywać siebie w sytuacjach, gdy chciałem działać nie w moim własnym interesie. Zacząłem ćwiczyć mięśnie "mojego zainteresowania" i każdego dnia to zachowanie staje się dla mnie coraz bardziej naturalne.

Tak, wciąż wpadam w niepewność, ale coraz bardziej lubię siebie w lustrze, przestałem głośno i nawet krytykuję psychicznie siebie i toleruję podobną krytykę ze strony innych, nauczyłem się odmawiać bez winy i wymówek. Możemy powiedzieć, że Kira i ja kroczymy tą ścieżką i już osiągnęliśmy duży postęp.

Miesiąc temu zauważyłem, że Kira nie mówi mi już nic o dziewczynie, która tak często ją uraziła. Postanowiłem zadać sobie pytanie, a ona odpowiedziała: "Wiesz, cały czas byłem z nią w złym stanie. I przestałem to lubić. "

Nadal komunikują się, ale nie jako ciemiężca i ofiara, ale jako zwykli koledzy z klasy - ta więź przestała mieć znaczenie dla Kiry, nie chce już szukać łaski i uwielbienia. Stopniowo uczy się wszystkiego od wewnątrz, ale spróbuję jej w tym pomóc.

Autor Olga Utkina

KLIKNIJ NA ARTYKUŁ PONIŻEJ,
aby przeczytać więcej:

Co robić, gdy dziecko ma niską samoocenę?

Zdrowe poczucie własnej wartości jest jak zbroja dziecka na wyzwania, które świat mu rzuca. Dzieci, które znają swoje mocne i słabe strony i dobrze się czują, łatwiej radzą sobie z konfliktami i opierają się negatywnym wpływom. Z reguły łatwo i łatwo reagują na uśmiech i cieszą się życiem. Są realistyczne i generalnie optymistyczne.

Natomiast dzieci z niską samooceną mogą traktować problemy jako źródła wielkiego niepokoju i frustracji. Ci, którzy myślą źle o sobie, prawie nie znajdują wyjścia z problematycznych sytuacji. Jeśli angażują się w samokrytyczne myśli, takie jak "Nie mogę" lub "Nie mogę zrobić niczego dobrze", prowadzi to do bierności, izolacji lub depresji. Kiedy takie dzieci napotykają nowy problem, ich podstawową odpowiedzią jest "Nie mogę".

Co to jest samoocena?

Poczucie własnej wartości jest podobne do pojęcia "własnej godności" (ile dana osoba ceni sobie). Może się zmieniać z dnia na dzień lub z roku na rok, ale generalnie samoocena rozwija się od niemowlęctwa i kontynuuje rozwój, dopóki nie starzejemy się.

Inną definicją poczucia własnej wartości jest pewność, że jesteś w stanie coś zrobić, a jednocześnie jesteś kochany. Dziecko, które jest usatysfakcjonowane osiągnięciami, ale nie czuje, że jest kochane, może ostatecznie uzyskać niską samoocenę. Ponadto dziecko, które czuje się kochane, ale nie ma zaufania do własnych umiejętności, może również rozwinąć niskie poczucie własnej wartości. Zdrowe poczucie własnej wartości obserwuje się w obecności zdrowej równowagi między tymi dwoma pojęciami - miłości i pewności siebie w ich zdolnościach.

Modele samooceny powstają na samym początku życia. Pojęcie sukcesu, po wysiłku i wytrwałości, powstaje w młodym wieku. Gdy ludzie osiągną wiek dorosły, trudniej będzie zmienić ich postrzeganie siebie.

Dlatego dobrze jest myśleć o rozwoju i promowaniu poczucia własnej wartości w dzieciństwie. Kiedy dzieci próbują coś zrobić, zawodzą i próbują raz za razem, a potem w końcu osiągają sukces, dostają wyobrażenie o swoich możliwościach. Jednocześnie tworzą samoocenę poprzez interakcje z innymi ludźmi. Dlatego zaangażowanie rodziców w ten proces jest kluczowym czynnikiem pomagającym dzieciom w prawidłowym i zdrowym postrzeganiu siebie.

Rodzice i wychowawcy mogą przyczynić się do uzyskania zdrowej samooceny, zachęcając i wykazując przyjemność z działalności dziecka w wielu dziedzinach. Unikaj skupiania się na jednym konkretnym obszarze; na przykład w przypadku sukcesu testu pisowni, który może dać dzieciom wrażenie, że są one cenione tylko za dobre oceny.

Oznaki niezdrowej i zdrowej samooceny

Poczucie własnej wartości zmienia się wraz z wiekiem dzieci. Często się zmienia, jest doskonalony, ponieważ zależy od doświadczenia dziecka i jego nowych doznań. Poczucie własnej wartości jest czynnikiem, dzięki któremu można ocenić stan samooceny.

Dzieci z niską samooceną mogą nie chcieć uczyć się czegoś nowego i mogą mówić negatywnie o sobie: "Jestem głupi", "Nigdy nie nauczę się tego robić" lub "O co chodzi? Nikt w ogóle nie dba o mnie. " Mogą wykazywać niewielką tolerancję na to, co je denerwuje, łatwo rezygnując lub oczekując, że ktoś inny przejmie kontrolę. Takie dzieci są zwykle przesadnie krytyczne i same łatwo się rozczarowują.

Dzieci z niską samooceną postrzegają przejściowe niepowodzenia jako trwałe, nie do zniesienia warunki, przeważa w nich uczucie pesymizmu. Może to doprowadzić dzieci do niebezpieczeństwa stresu i problemów ze zdrowiem psychicznym, a także do rzeczywistych trudności w rozwiązywaniu różnych problemów i zadań, które napotykają.

Dzieci o zdrowej samoocenie lubią komunikować się z innymi ludźmi. Łatwo czują się w miejscach publicznych, lubią zajęcia grupowe, a także samokształcenie. Kiedy pojawiają się problemy, pracują nad znalezieniem rozwiązań i rozwiązywaniem krzywd, bez upokarzania siebie lub innych. Na przykład, zamiast mówić: "Jestem głupi", dziecko o zdrowej samoocenie mówi: "Nie rozumiem tego." Znają swoje mocne i słabe strony i akceptują je. Są zdominowane przez poczucie optymizmu.

Jak rodzice mogą pomóc

Co powinni zrobić rodzice, aby rozwinąć zdrowe poczucie własnej wartości u dziecka? Aby to osiągnąć, podczas nauczania trzeba kierować się pewnymi zasadami. Te wskazówki pomogą:

Uważaj, co mówisz. Dzieci mogą być wrażliwe na słowa rodziców i na to, co mówią inni. Nie zapomnij pochwalić swojego dziecka nie tylko za dobrze wykonaną pracę, ale także za twoje wysiłki. Ale bądź prawdą. Na przykład, jeśli twoje dziecko nie dostało się do drużyny piłkarskiej, nie mów coś w stylu: "No cóż, następnym razem będziesz ćwiczyć lepiej i odniesiesz sukces." Zamiast tego powiedz: "Chociaż nie dostałeś się do zespołu, ale jestem naprawdę dumny z wysiłków, jakie włożyłeś w to." Nagradzaj wysiłki dziecka i to, co on osiągnął.

Czasami po prostu nie ma poziomu umiejętności dla dziecka - więc twoja pomoc dla dzieci w przezwyciężaniu frustracji może naprawdę pomóc im zrozumieć, co robią dobrze i nad czym wciąż muszą pracować. Jako dorośli zwykle używamy humoru, aby pomóc naszym dzieciom zrozumieć siebie i docenić to, co czyni je wyjątkowymi.

Bądź wzorem do naśladowania. Jeśli jesteś zbyt surowy wobec siebie, pesymistycznie lub nie jesteś całkowicie pewny swoich umiejętności i ograniczeń, twoje dzieci ostatecznie odziedziczą ciebie. Podnieś własną samoocenę, a to będzie świetny przykład do naśladowania.

Zidentyfikuj i kieruj niewłaściwymi przekonaniami we właściwym kierunku. Ważne jest, aby rodzice identyfikowali błędne wyobrażenia dzieci o sobie, dotyczące ich szczęścia, atrakcyjności, umiejętności lub czegoś innego. Pomaganie dzieciom w ustanawianiu jasnych standardów i bardziej realistycznym postrzeganiu siebie pomoże im uzyskać zdrową samoocenę.

Niewłaściwe postrzeganie siebie może się zakorzenić i stać się rzeczywistością dla dzieci. Na przykład dziecko, które jest bardzo dobre w szkole, ale ma trudności z matematyką, może powiedzieć: "Nie potrafię rozwiązać matematyki. Jestem złym uczniem. Jest to nie tylko fałszywe stwierdzenie, ale także przekonanie, że programuje dziecko, które zawodzi. Zachęcaj dzieci, aby postrzegały sytuację bardziej obiektywnie. Przydatna odpowiedź w tym przypadku: "Jesteś dobrym uczniem. Jesteś dobrym uczniem w szkole. Po prostu matematyka jest przedmiotem poświęcić więcej czasu. Zrobimy to razem. "

Bądź naturalny i delikatny. Miłość pomoże podnieść samoocenę twojego dziecka. Przytul je i powiedz, że jesteś z nich dumny, kiedy widzisz, w jaki sposób wkładają w coś wysiłek lub próbują zrobić coś, czego wcześniej nie robili. Umieść notatkę w pudełku na lunch dziecka z napisem: "Myślę, że jesteś super!".

Chwalcie często i szczerze, ale nie przesadzajcie. Zanieczyszczone poczucie własnej wartości może oznaczać, że dzieci i młodzież przytłoczy innych lub poczuje, że są lepsi niż wszyscy inni, a to może prowadzić do ich izolacji społecznej.

Udzielić pozytywnej i jasnej porady. Komentarze takie jak "Zawsze zachowujesz się jak szalony!" Spraw, aby dzieci czuły, że nie mają absolutnej kontroli nad błyski ich gniewu. Lepiej powiedzieć: "Widzę, że jesteś bardzo zły na swojego brata, ale dobrze byłoby mu o tym powiedzieć, zamiast krzyczeć na niego lub uderzać go". Dzięki temu doceniasz uczucia dziecka, nagradzasz dokonany przez niego wybór i zachęcasz go, by zachowywał się poprawnie następnym razem.

Stwórz bezpieczną, przytulną i kochającą domową atmosferę. Dzieci, które nie czują się bezpiecznie lub są narażone na przemoc w domu, są najbardziej zagrożone poczuciem niskiej samooceny. Dziecko, które ciągle widzi swoich rodziców kłócących się i walczących, wydaje się nie mieć kontroli nad swoim otoczeniem i staje się bezradne lub przygnębione.

Obserwuj również oznaki przemocy ze strony innych osób, problemy w szkole, problemy z rówieśnikami i inne czynniki, które mogą wpływać na poczucie własnej wartości dziecka. Zachęć ich, aby porozmawiali z tobą lub z innymi osobami, którym ufają, jak rozwiązać zbyt wiele problemów, których ciężko rozwiązać samodzielnie.

Pomóż dzieciom uczestniczyć w działaniach, które przyniosą im korzyści w przyszłości. Działania zachęcające do współpracy zamiast do konkurencji są szczególnie przydatne w rozwijaniu poczucia własnej wartości. Na przykład programy mentoringu, w których starsze dziecko pomaga młodemu uczyć się czytać, mogą zdziałać cuda. Wolontariat i wkład w twoją lokalną społeczność może mieć pozytywny wpływ na samoocenę wszystkich uczestników.

Tworząc zdrową samoocenę, ważne jest, aby nie przesadzać i nie dawać za mało, wszystko powinno być w umiarkowaniu. Upewnij się, że w końcu twoje dzieci nie mają poczucia przeciętności, jeśli nie dostaną nic dobrego ani specjalnego.
Rodzina to wyjątkowe miejsce do osobistego rozwoju. Dziecko spędza większość czasu ze swoimi rodzicami. Nie szczędź wysiłków, aby stworzyć silne pozytywne podstawy w osobowości Twojego dziecka! To też wymaga dużo pracy.
Chętnie porozmawiamy o tym temacie z Tobą w komentarzach. Napisz do nas i osobiście, korzystając z formularza opinii na stronie, jeśli masz jakiekolwiek pytania.

Co robić, gdy dziecko ma niskie poczucie własnej wartości

Niska samoocena dziecka to nieprzyjemna wiadomość dla każdej matki. W końcu dzieci, które nie są pewne swoich umiejętności, czują się niekomfortowo w komunikowaniu się z rówieśnikami i dorosłymi, a także uczą się gorzej i trudniej. Naturalnym pragnieniem mamy jest jak najszybsze rozwiązanie tego problemu. Jak rozpoznać niską samoocenę i jak najszybciej i skutecznie zmienić sytuację na lepsze?

Oznaki niskiej samooceny u dziecka

Najczęściej matka dowiaduje się, że dziecko ma niską samoocenę, od psychologa dziecięcego, gdy wchodzi do szkoły lub w pierwszych latach nauki. W rzeczywistości możesz zidentyfikować i zatrzymać problem z wyprzedzeniem, po prostu obserwuj, jak zachowuje się i mówi Twoje dziecko.

Można rozpoznać niską samoocenę u dzieci poprzez następujące zwroty: "Nie mogę", "Nie osiągnę sukcesu", "Nie wiem". Powinieneś również zwrócić uwagę na to, jak dziecko zachowuje się w kręgu rówieśników. Dzieci, które nie są pewne siebie, mogą być bardzo nieśmiałe i niekomunikatywne, i na odwrót - zachowywać się prowokacyjnie. Zdarza się, że bardzo badass i łobuz tylko starają się tak wydawać, a wewnętrznie odczuwają niepokój i niepewność.

Zidentyfikuj początek problemu pomoże i proste testy psychologiczne. Możesz poprosić dziecko, aby się narysowało. Ten obraz może wiele powiedzieć: ciemne kolory, brzydki, mały człowiek - znak, że istnieje powód do niepokoju. Aby ustalić swoje przypuszczenia, poproś dziecko, aby zrobił rysunek, który pokazuje wszystkich członków twojej rodziny i siebie. Dzieciak cierpi z powodu niskiej samooceny, jeśli przedstawia się jako nieproporcjonalnie mały.

Przyczyny niskiej samooceny u dziecka

Aby znaleźć sposób na rozwiązanie problemu, należy znaleźć przyczyny jego wystąpienia. Dzieci, które wychowują się w rodzinach z jednym rodzicem lub z pewnymi niepełnosprawnościami fizycznymi, są szczególnie podatne na niską samoocenę. Na przykład uczucia takie mogą doświadczać dzieci z jąkaniem, nadwagą, nosisz okulary lub nie wymawiają żadnych listów. Niestety, ich rówieśnicy są bardzo okrutni i nie mają poczucia taktu, więc wymyślają ofensywne przezwiska, które w końcu mogą powodować problemy z poczuciem własnej wartości u twojego dziecka.

Ale zdarzają się przypadki, w których sami rodzice ponoszą winę za to, że dziecko straciło zaufanie do siebie. Czasami matka, zirytowana, że ​​coś nie działa dla dziecka, nazywa go niezdarnym lub mówi, że jest powolny. Za każdym razem dziecko staje się coraz bardziej przekonane o swojej bezwartościowości i zostaje wycofane w siebie. Nadmierne zakazy rodziców mogą również prowadzić do takich samych konsekwencji lub gdy dzięki ich opiece uniemożliwiają dziecku poznanie świata. Na przykład dziecko zobaczyło, jak matka czyści, i próbuje naśladować ją, na co, zamiast zachęcać, matka zaczyna przeklinać: "Nic nie możesz zrobić, po prostu smarujesz brud!".

Jak poprawić niską samoocenę u dziecka?

Pierwszą i najważniejszą osobą w życiu dziecka jest matka, to ona może pomóc temu człowiekowi poradzić sobie z wątpliwościami. Chwal swoje dziecko częściej, skup swoją uwagę na sukcesach i zasługach i staraj się ignorować niepowodzenia. Jeśli z jakiegoś powodu niepowodzenie nie zamknie oczu, delikatnie skoryguj działania dziecka, jednocześnie zachęcając go słowami: "Uda ci się, jesteś dobrze zrobiony!".

Jeśli Twoje dziecko ma problemy ze szkołą, odtwórz pracę domową razem. Obok matki będzie łatwiej, bo czuje wsparcie. Kiedy zadanie zostanie pomyślnie ukończone, chwal dziecko, koncentrując się na tym, że zrobił najtrudniejsze rzeczy na własną rękę i jesteś z niego dumny.

Gdy przyczyną niskiej samooceny dziecka jest wyszydzanie rówieśników, musisz działać subtelniej. Dowiedz się, dlaczego się ich kpią i próbuj to powstrzymać. Na przykład, jeśli dziecko ma nadwagę, warto podać go sekcji sportowej i dostosować żywienie. Sport doda pewności siebie, a po pewnym czasie waga wróci do normy. Jeśli dziecko nie wymawia żadnych listów, należy rozpocząć kierowanie go do logopedy - w większości przypadków takie wady można dość łatwo wyeliminować. Jeśli nie można poprawić fizycznej niepełnosprawności dziecka, należy zmienić ją w cnotę lub skupić uwagę swojego dziecka na zaletach, które obejmują wady.

Również pomóc dziecku zbliżyć się do swoich rówieśników i stać się ciekawym w ich oczach pomoże ciekawych świąt, organizowanych na jego cześć. Na przykład zorganizuj mu niezapomniane urodziny, zapraszając do siebie wszystkie dzieci. I niech profesjonalni animatorzy, ubrani w kostiumy swoich ulubionych bohaterów filmowych lub kreskówek, bawią dzieci. I ostatnia wskazówka: nigdy nie narzekaj na problemy z dzieckiem, nie umniejszaj swoich zasług i nie karcaj swojego życia. Dziecko kopiuje nas we wszystkim!

Niska samoocena dziecka - konsekwencje

Jak pomóc dziecku o niskiej samoocenie?

"A łodyga trawy jest godna tego wielkiego świata, w którym rośnie", mówi Rabindranath Tagore. Tylko źdźbło trawy nawet o tym nie myśli, co jest warte, a co nie, jak wszystko w przyrodzie, zarówno małe, jak i duże, nie myśli o tym. Nie ceni siebie, ale rośnie i rośnie, wypełniając swoją misję. Prawdopodobnie problemy z poczuciem własnej wartości są charakterystyczne tylko dla człowieka. Wydaje się, że taka jest cena dla umysłu, z powodu jego wysokiej zdolności do analizy, porównywania, wyciągania subiektywnych wniosków i poprawy. Często ze szkodą dla uczuć. Paradoks: w pogoni za jego znaczeniem tracimy własne znaczenie. I to zamieszanie zaczyna się w życiu bardzo wcześnie, przed ofensywą wcześnie. Niska samoocena dziecka jest tematem do poważnych rozmów i refleksji, a także powodem ciężkiej pracy. Ponieważ wszystkie nierozwiązane problemy z dzieciństwa nie znikają nigdzie, są plecakiem, ciężkim lub nie, zwisają na ramionach osoby przez całe życie. Czy nie lepiej jak najszybciej usunąć ten plecak?
Najciekawsze jest to, że dzieci nigdy nie rodzą się z niską samooceną. Nie oceniają siebie, ale po prostu żyją, adaptują się do świata lub próbują przystosować świat do siebie. Rodzice zaczynają oceniać i porównywać "dobrą" prezentację standardów - medycznych, pedagogicznych i psychologicznych. I od razu pojawia się emocja - albo pycha i podziw dla jego "zaawansowanego" dziecka, albo irytacja wobec lagagarda i strach o jego przyszłość. Emocje rodzą działanie, często wybredne: raczej raczej zaczynamy się angażować, rozwijać, jeść itd. aby nadrobić zaległości lub odwrotnie - skoro jesteśmy tak wcześnie, spójrzmy dalej na standardy, co oni piszą o starszym wieku? Nieco później, społeczeństwo, przedszkole i szkoła, rozpoczyna porównanie i analizę dziecka. Czasami nietaktowość i prostolinijność dorosłych oraz okrucieństwo ich rówieśników kończą się chwiejną równowagą. Jeśli nie można zrobić nic w sprawie społeczeństwa, a to jest całkiem normalne, to w domu, w rodzinie można całkiem "zaszczepić" się przeciwko niskiej samoocenie, co precyzyjnie pomoże złagodzić nieprzyjemne zadrapania świata zewnętrznego i z godnością, a czasem oprzeć się niektórym z jego przejawów..

Niska samoocena jest niebezpieczna, zwłaszcza w dzieciństwie. Jeszcze bardziej niebezpieczne niż zbyt drogie, w tym przypadku życie nieuchronnie dostosuje proces, jednak czasami bardzo bolesne. I nie doceniając siebie, nie akceptując siebie jako jednostki wszechświata, mały człowiek zawiera program samozniszczenia. Które powoli, ale pewnie przechylają równowagę. Niska samoocena - to gleba dla lęków wszelkiego rodzaju i kolorów, izolacji, niemożności dostrzeżenia dobra w ludziach i w sobie, niezdolności do radości. To zalążek zawiści, zazdrości, goryczy i przygnębienia. W okresie dorastania w najbardziej nieoczekiwanym momencie wszystko to może przebić się podczas takiej burzy, że zbieranie gruzu nie będzie łatwe.

Nie chcę w jakikolwiek sposób straszyć, ale przychodzi mi na myśl żywy przykład z literatury - "Zbrodnia i kara". Ciągła kałuża stała się niekontrolowana. Czy pamiętasz motyw? Udowodnij sobie i wszystkim, że "mam prawo", że nie jestem "drżącym stworzeniem", ale człowiekiem. Jest to oczywiście niezwykle bolesna manifestacja, odwrócona na wylot i zupełnie nieadekwatna, ale w zbożu opiera się na tym samym problemie z poczuciem własnej wartości.

Co jeśli dziecko ma niskie poczucie własnej wartości? Pracuj nad sobą przede wszystkim nad rodzicami. "Prawdziwym wychowaniem dziecka jest wychowanie samego siebie" - S. Amonashvili. I to prawda.

Ucz się bezwarunkowej miłości. Wszystko wydaje się jasne - akceptuj i kochaj. Nie jest to trudne, ponieważ mówimy o własnym dziecku, o twojej krovinochce. Ale mały krok od bezwarunkowej miłości do kultu i przygód, często te ścieżki są zdezorientowane. Bezwarunkowa miłość jest źródłem, które karmi i daje szansę i swobodę wzrostu i rozwoju. Ona nie jest ślepa, jest w stanie kierować i zatrzymać, jeśli naruszone zostaną prawa miłości i moralności. Bezwarunkowa miłość nie jest zirytowana, nie denerwuje, nie obraża.

Każdy z nas ma pewne wady. Uczymy się (i przez to uczymy dzieci) postrzegania ich jak z zewnątrz: tak, oni są (moje wady), ale oni nie są mną. Nie trzymają się mnie mocno, wszystko można zmienić w razie potrzeby.

Dowiedz się, jak postrzegasz swoją wyjątkowość i wyjątkowość. Załóżmy, że istnieją miliony ludzi o podobnym wyglądzie i podobnym charakterze, z tymi samymi radościami i marzeniami, problemami i pytaniami. Niech wielu z nich utalentowanych w coś sto razy. Ale połączenie wszystkich tych cech, ich proporcje są unikalne w każdym człowieku, nigdzie nie ma nikogo innego! Czy to nie cud? A obok nas są ci sami unikalni i wyjątkowi ludzie.

Chwała. Chwalimy nasze dziecko z serca, a raczej z duszy. Szukamy i znajdujemy dobro. Uwielbienie powinno budzić radość i zaufanie, być bodźcem do dalszego ruchu, a nie punktem jakiegokolwiek działania. Musi być szczera, w tej kwestii sztuczka jest odczuwana bardzo subtelnie i jest postrzegana bardzo ostro. Aby pochwała nie była "udawaniem", zadania życiowe dziecka muszą być możliwe, ale na pułapie jego obecnych możliwości. Oczywiście nie zawsze jest możliwe "filtrowanie" tych samych zadań, czasami życie nie oferuje ich w zależności od wieku. Ale to jest inny temat.

Dawno, dawno temu było porównanie życia i symfonii. Cały świat gra tę wielogłosową orkiestrę symfoniczną, a życie każdego stworzenia jest notatką. Krótki lub długi, spokojny lub przenikliwy, wysoki lub niski. Świat potrzebuje tego dokładnie tak, jak jest! I nie ma niepotrzebnych ani nieważnych nut w tej symfonii. Wydaje się, spróbuj usłyszeć twój głos w tym Dziele - może to jest sens życia i szczęścia?
Wysłane przez: Julia Belka

Jak podnieść samoocenę dziecka? Porady psychologa

Co wybrać - zachęta lub kara? Zasady dla rodziców, test i gry dla dzieci 3-7 lat.

Na sukces życia człowieka, oprócz obiektywnych okoliczności, wpływa także poziom poczucia własnej wartości, który zaczyna kształtować się w okresie przedszkolnym pod wpływem środowiska dziecka, przede wszystkim rodziców. Poczucie własnej wartości jest oceną osobowości jej możliwości, cech i miejsca wśród innych osób.

Zdrowa atmosfera w rodzinie, chęć zrozumienia i wsparcia dziecka, szczere uczestnictwo i empatia, poczucie bezpieczeństwa psychicznego - to są składniki do kształtowania pozytywnej i właściwej samooceny dziecka.

Dziecko o wysokiej samoocenie może zakładać, że ma rację we wszystkim. On stara się kontrolować inne dzieci, dostrzegać ich słabości, ale nie widzieć ich jednocześnie, często przerywa, leczy innych wyniośle, próbuje z całej siły, aby zwrócić na siebie uwagę. Od dziecka o wysokiej samoocenie można usłyszeć: "Jestem najlepszy". Z wysoką samooceną dzieci są często agresywne, zmniejszając osiągnięcia innych dzieci.

Jeśli poczucie własnej wartości dziecka jest zaniżone, najprawdopodobniej jest zaniepokojony, niepewny własnych możliwości. Takie dziecko cały czas myśli, że jest oszukany, obrażony, niedoceniony, zawsze spodziewa się najgorszego, buduje wokół siebie obronną ścianę nieufności. Ma tendencję do samotności, drażliwości, niezdecydowania. Takie dzieci nie przystosowują się dobrze do nowych warunków. Realizując jakąkolwiek firmę, są skazani na niepowodzenie, znajdując przeszkody nie do pokonania. Dzieci z niską samooceną często porzucają nowe zajęcia z obawy przed nie radzeniem sobie, przeceniają osiągnięcia innych dzieci i nie przywiązują wagi do własnego sukcesu.

Niska, negatywna samoocena dziecka jest wyjątkowo niekorzystna dla pełnego rozwoju osobowości. Takie dzieci mogą stworzyć instalację "Jestem zły", "Nie mogę nic zrobić", "Jestem przegrany".

Z odpowiednią samooceną dziecko tworzy wokół siebie atmosferę uczciwości, odpowiedzialności, współczucia i miłości. Czuje się ceniony i szanowany. Wierzy w siebie, choć potrafi poprosić o pomoc, potrafi podejmować decyzje, potrafi rozpoznać obecność błędów w swojej pracy. Docenia siebie, dlatego chętnie docenia innych. Takie dziecko nie ma barier, które uniemożliwiałyby mu doświadczanie różnorodnych uczuć względem siebie i innych. On akceptuje siebie i innych takimi, jakimi są.

Jeśli chwała, to poprawnie

Ogromne znaczenie w kształtowaniu poczucia wartości dziecka ma zainteresowana postawa osoby dorosłej, aprobaty, pochwały, wsparcia i zachęty - pobudzają one aktywność dziecka, formują moralne nawyki zachowań. Fizjolog D.V. Kolesov powiedział: "Chwała za ustalenie dobrych nawyków jest bardziej skuteczna niż krytyka za zapobieganie złym nawykom. Pochwalanie, wywołując pozytywny stan emocjonalny, przyczynia się do wzrostu siły, energii, wzmacnia pragnienie osoby do komunikowania się, współpracy z innymi ludźmi. Jeśli dziecko nie otrzyma w odpowiednim czasie zgody w procesie działania, odczuje brak poczucia bezpieczeństwa.

Jednak pochwała musi być również właściwa! Zdając sobie sprawę, jak ważna jest pochwała dla dziecka, musi być bardzo umiejętnie wykorzystana. Vladimir Levi, autor książki "Niezwykłe dziecko", uważa, że ​​nie należy chwalić dziecka w następujących przypadkach:

  1. Za to, czego nie osiąga ich praca - fizyczna, psychiczna czy mentalna.
  2. Nie bądź chwalony za piękno, zdrowie. Wszystkie naturalne zdolności per se, w tym dobry temperament.
  3. Zabawki, rzeczy, ubrania, losowe znalezisko.
  4. Nie możesz chwalić się z litości.
  5. Od chęci zadowolenia.

Chwała i zachęta: po co?

  1. Ważne jest, aby pamiętać, że absolutnie wszystkie dzieci są utalentowane na swój sposób. Rodzice powinni zwracać większą uwagę na dzieci, aby znaleźć talent tkwiący w dziecku i rozwinąć go. Ważne jest, aby zachęcić dziecko do wyrażania siebie i rozwoju. W żadnym wypadku nie można powiedzieć dziecku, że nie jest świetnym piosenkarzem, tancerzem itp. Przy takich zwrotach nie tylko zniechęcasz dziecko do próbowania czegoś, ale także pozbawiasz go pewności siebie, nie doceniasz jego poczucia własnej wartości i zmniejszasz motywację.
  2. Pamiętaj, by wychwalać dzieci za wszelkie zasługi: za dobre oceny w szkole, za wygrane zawody sportowe, za piękny rysunek.
  3. Jedną z metod uwielbienia może być awans lub pochwała za to, co będzie. Zatwierdzenie z wyprzedzeniem zainspiruje dziecko do wiary w siebie, jego siłę: "Możesz to zrobić!". "Prawie wiesz, jak to zrobić!", "Z pewnością sobie poradzisz!", "Wierzę w ciebie!", "Odniosłeś sukces!" i tak dalej Pochwała dziecka rano jest postępem w całym długim i trudnym dniu.

Vladimir Levi zaleca, aby pamiętać o sugestywności dziecka. Jeśli powiesz: "Nic cię nigdy nie opuści!", "Jesteś nieodwołalny, masz jedną drogę (do więzienia, na policję, do sierocińca itd.)" - wtedy nie zdziw się, jeśli tak się stanie. W końcu jest to najbardziej bezpośrednia sugestia i działa. Dziecko może uwierzyć w twoją instalację.

Kara: zasady dla rodziców

Ważną rolę w kształtowaniu poczucia własnej wartości odgrywa nie tylko zachęta, ale także kara. Karanie dziecka powinno być zgodne z wieloma zaleceniami.

  1. Kara nie powinna szkodzić zdrowiu - ani fizycznie, ani psychicznie. Ponadto kara powinna być przydatna.
  2. Jeśli istnieją wątpliwości, karać lub nie karać, - nie karaj. Nawet jeśli już zrozumieli, że zwykle są zbyt miękcy i niezdecydowani. Bez "profilaktyki".
  3. W pewnym momencie - jedna kara. Kara może być trudna, ale tylko jedna, dla wszystkich naraz.
  4. Kara nie odbywa się kosztem miłości. Cokolwiek się stanie, nie pozbawiaj dziecka ciepła.
  5. Nigdy nie zabieraj przedmiotów ofiarowanych przez ciebie lub przez nikogo - nigdy!
  6. Możesz anulować karę. Nawet jeśli czujesz, że jest gorzej niż kiedykolwiek, nawet jeśli właśnie na ciebie krzyczałeś, ale jednocześnie pomogłeś pacjentowi lub chroniłeś słabych. Nie zapomnij wyjaśnić dziecku, dlaczego to zrobiłeś.
  7. Lepiej nie karać niż karać z opóźnieniem. Opóźnione kary inspirują dziecko do przeszłości, nie pozwalają się zmienić.
  8. Ukarane - przebaczone. Jeśli incydent zostanie rozstrzygnięty, staraj się nie pamiętać "starych grzechów". Nie przejmuj się, by zacząć żyć ponownie. Pamiętając o przeszłości, ryzykujesz u dziecka poczucie "zawsze winy".
  9. Bez upokorzenia. Jeśli dziecko uważa, że ​​jesteśmy niesprawiedliwi, kara będzie działała w przeciwnym kierunku.

Nie karaj:

  1. Jeśli dziecko źle się czuje lub choruje.
  2. Kiedy dziecko je, po spaniu, przed snem, podczas zabawy, podczas pracy.
  3. Natychmiast po urazie psychicznym lub fizycznym.
  4. Kiedy dziecko nie radzi sobie ze strachem, nieuwagą, mobilnością, drażliwością, jakimikolwiek brakami, z szczerymi wysiłkami. I we wszystkich przypadkach, gdy coś nie działa.
  5. Kiedy wewnętrzne motywy działania są dla nas niezrozumiałe.
  6. Kiedy sami nie jesteśmy w sobie, kiedy jesteśmy zmęczeni, zestresowani lub zirytowani z jakiegoś powodu.

Aby rozwinąć odpowiednią samoocenę u dziecka

  • Nie chroń dziecka przed codziennymi sprawami, nie staraj się rozwiązywać wszystkich problemów, ale nie przeładuj go. Pozwól dziecku pomóc w sprzątaniu, ciesz się wykonaną pracą i zasłużoną pochwałą. Daj dziecku zadania, które sprawią, że poczuje się zdolny i przydatny.
  • Nie wychwalaj dziecka, ale nie zapominaj o tym, kiedy zasługuje na to.
  • Pamiętaj, że dla formowania odpowiedniej samooceny, zarówno pochwała, jak i kara muszą być odpowiednie.
  • Zachęć dziecko do przejęcia inicjatywy.
  • Pokaż na swoim przykładzie adekwatność podejścia do sukcesu i porażki. Porównaj: "Mama nie zrobiła ciasta - no cóż, nic, następnym razem dodamy więcej mąki". Lub: "Horror! Ciasto nie działa! Nigdy więcej nie będę piec!"
  • Nie porównuj dziecka z innymi dziećmi. Porównaj to z samym sobą (tak jak było wczoraj lub jutro).
  • Sprzedawaj określone działania, a nie jako całość.
  • Pamiętaj, że negatywna ocena jest wrogiem zainteresowania i kreatywności.
  • Przeanalizuj z dzieckiem jego niepowodzenia, wyciągając właściwe wnioski. Możesz powiedzieć mu coś na swój przykład, aby dziecko poczuło atmosferę zaufania, zrozum, że jesteś bliżej niego.
  • Postaraj się zabrać dziecko tak, jak jest.

Gry i testy

Zapraszam do zapoznania się z niektórymi grami, które pomogą określić rodzaj poczucia własnej wartości dziecka, a także formę i utrzymać odpowiedni poziom samooceny.

Test "Drabina" ("Dziesięć kroków")

Ten test jest używany od 3 lat.

Narysuj na kartce papieru lub wytnij 10-stopniową drabinę. Teraz pokaż je dziecku i wyjaśnij, że najgorsze (złe, zazdrosne itp.) Chłopcy i dziewczęta są na najniższym szczeblu, trochę lepiej w drugim biegu, jeszcze lepiej przy trzecim i tak dalej. Ale na samym szczycie schodów są najbardziej inteligentni (dobrzy, mili) chłopcy i dziewczęta. Ważne jest, aby dziecko prawidłowo zrozumiało lokalizację na schodach, możesz go ponownie zapytać o to.

A teraz zapytaj: na jakim etapie stanie? Pozwól mu wejść na ten krok lub umieść lalkę. Więc ukończyłeś zadanie, pozostaje wyciąganie wniosków.

Jeśli dziecko stawia się na pierwszym, drugim, trzecim kroku poniżej, to ma niską samoocenę.

Jeśli 4, 5, 6, 7, to średnia (odpowiednia).

A jeśli jest na 8, 9, 10, to poczucie własnej wartości jest zawyżone.

Uwaga: u dzieci w wieku przedszkolnym poczucie własnej wartości jest uważane za zawyżone, jeśli dziecko ciągle stawia się na 10. kroku.

"The Name" (N.V. Klyueva, N.V. Kasatkina)

Ta gra może dostarczyć dodatkowych informacji na temat poczucia własnej wartości dziecka.

Możesz zaoferować dziecku wymyślenie imienia, które chciałby mieć lub zostawić własne. Zapytaj dlaczego nie lubi lub lubi jego imię, dlaczego chciałby być nazywany inaczej. Ta gra może dać więcej informacji na temat poczucia własnej wartości dziecka. W końcu często porzucenie własnego imienia oznacza, że ​​dziecko jest z siebie niezadowolone lub chce być lepsze niż teraz.

"Granie w sytuacje" (N.V. Klyueva, Yu.V. Kasatkina)

Dziecku oferuje się sytuacje, w których musi się on portretować. Sytuacje mogą być różne, wynalezione lub odebrane z życia. Inne role wykonywane są przez jednego z rodziców lub inne dzieci. Czasami przydaje się zmiana ról. Przykłady sytuacji:

  • Brałeś udział w konkursie i zdobyłeś pierwsze miejsce, a twój przyjaciel był prawie ostatni. Był bardzo zdenerwowany. Pomóż mu się uspokoić.
  • Mama przyniosła 3 pomarańcze, ty i twoja siostra (brat). Jak się nimi dzielicie? Dlaczego?
  • Chłopaki z twojej grupy w przedszkolu grają interesującą grę, a ty się spóźniłeś, gra już się zaczęła. Poproś o przyjęcie do gry. Co zrobisz, jeśli dzieci nie będą cię akceptować? (Ta gra pomoże dziecku uczyć się skutecznych zachowań i używać ich w prawdziwym życiu).

Staraj się zwracać większą uwagę na swoje dzieci, zachęcać je i chwalić, spędzać więcej czasu razem, a pomożesz swojemu dziecku stać się szczęśliwszym, wypełnić jego życie jasnymi kolorami. Wierzę w ciebie!

Ludmiła Bondarenko nauczycielka wczesnego rozwoju i przygotowania do szkoły

Niska samoocena u dziecka

Wszyscy wiemy, jak wygląda samoocena dla dorosłych. Taka osoba jest zażenowana, gdy prosi o normalną poprawkę, nie jest pewna, czy jest godny miłości, nie kocha siebie, a często także innych. Te problemy bardzo często pochodzą z dzieciństwa, a nawet w przedszkolach możemy zaobserwować oznaki niskiej samooceny.

Jaki jest tego powód, jak niskie poczucie własnej wartości jest niebezpieczne i jak z nim pracować, psycholog B O "Inaya" Olga Melnicka radzi

Czym jest niskie poczucie własnej wartości u dziecka?

Poczucie własnej wartości to sposób, w jaki postrzegamy siebie i oceniamy nasze zdolności do osiągnięcia czegoś. Może to dotyczyć zarówno relacji interpersonalnych, jak i każdej aktywności. Na przykład osoba boi się spotkać lub komunikować z kimś, ponieważ wierzy, że nie jest interesujący dla innych. Nie zna swoich mocnych stron, uważa, że ​​nie jest atrakcyjny. Osoby o niskim poczuciu własnej wartości nawet nie rozpoczynają żadnej działalności, ponieważ z góry są pewne, że nie mogą zrobić nic dobrego. Poza tym trudno im zrobić karierę, zbudować romantyczny związek, a nawet nauczyć się.

W dzieciństwie niskie poczucie własnej wartości może przejawiać się w tym, że dziecko boi się grać z innymi facetami, odmawia gier na świeżym powietrzu, ponieważ boi się, że straci, nie lubi przejażdżek rozrywkowych, gdzie musi jakoś działać, konkursów i innych sytuacji, w których będzie następnie wyrażaj siebie i doceniaj to. Dzieci, które mają niską samoocenę czasami nawet nie chcą jeść skomplikowanych potraw, obawiając się zabrudzenia lub zrzucenia, nie chcą uczyć się jeździć na rowerze, wrotkach, łyżworolkach, mówiąc, że nadal spadają i nie będą działać) Nie lubią publicznych wystąpień, na przykład na poranku w ogrodzie. I tak dalej.

W starszym wieku mogą mieć problemy z zespołem w szkole i szkole. Poddają się szybko, jeśli na przykład nie mogą nauczyć się wiersza, wierzą, że tylko oni ponoszą winę za wszystkie problemy i nie próbują naprawić sytuacji.

Co sprawia, że ​​dzieci mają niską samoocenę?

Do kształtowania poczucia własnej wartości rodziców dziecka i środowiska dziecka. Noworodek nie ocenia się w żaden sposób. Ma potrzeby i pragnienia, które muszą spełnić jego rodzice. A fakt, jak szybko i skutecznie to się dzieje, może również wpłynąć na jego poczucie własnej wartości w przyszłości.

Na przykład, jeśli dziecko potrzebuje płaczu lub uwagi, a rodzice z jakiegoś powodu ignorują jego potrzeby, wtedy dziecko, po kilku próbach (w zależności od temperamentu), może upewnić się, że nic nie zależy od niego, ilu nie krzyczy i Nie żądaj - wciąż jest bezużyteczny. Oczywiście dziecko wciąż nie myśli w takich kategoriach, ale to uczucie bezskuteczności wysiłku może pozostać. Jeśli to się często powtarza w innych obszarach jego życia, istnieje ryzyko, że do roku urodzi się dziecko z niską samooceną.

Im starsze staje się dziecko, tym ostrożniej jest oceniać jego działania i możliwości. Dzieci, którym nie wolno wiele zrobić, nie wyjaśniają działań dorosłych, hipertekstu na jakiekolwiek kłopoty, rosną bardzo niezabezpieczone w swoich umiejętnościach.

Krytyka znaczących ludzi ma na nich ogromny wpływ. W końcu wciąż nie potrafią odpowiednio ocenić, co im mówią. Czasami wystarczy kilka razy nazwać dziecko, które uczy się używać łyżki, świń lub skarłowacić odwróconą płytkę, aby nie chciał się dalej uczyć. W końcu uważał, że nie jest w stanie tego zrobić.

Szczególnie niebezpiecznie jest krytykować i dawać etykiety nie działaniom dziecka, ale sobie. Na przykład w przedszkolu dziecko otrzymało rymowankę do nauczania, która jest trudna do zapamiętania przez dziecko. W tym przypadku niezwykle niebezpieczne jest stwierdzenie, że nadal jest mały do ​​tego zadania, głupi, ma złe wspomnienia lub nazywa go leniwym. Dzieci pamiętają to wszystko, a następnym razem nie zaczną nawet uczyć tych wersetów. W końcu są "leniwi" - oznacza to, że nie ma sensu robić czegoś.

Jak zapobiec niskiej samoocenie u dziecka?

Najważniejsze to nie krytykować go i stale wyrażać przekonanie, że może coś zrobić. Oczywiście, dzieci czasami chcą oderwać betonowy słup od asfaltu, ale w tym przypadku sami będą przekonani, że to przekracza ich możliwości, a ich poczucie własnej wartości z przewartościowanego stanie się normalne.

Ale w przypadku małych spraw, takich jak pomoc domowa, kreatywna samorealizacja, dziecko musi być chwalone i wspierane. Na przykład, jeśli trzylatek chce zmywać naczynia - nie odpędzaj go okrzykami. Stań obok niego i pomóż, wyjaśnij, że ten biznes jest możliwy, potrzebujesz umiejętności, które pojawiają się z czasem, że musisz trenować, a wkrótce stanie się silniejszy i będzie doskonale mył. Cóż, jeśli dziecko zrobiło ręcznie robiony artykuł lub narysowało ci rysunek, to ogólnie rzecz biorąc, jest to konieczne tylko w pozytywny sposób. W końcu zrobił dla niego wszystko, a pochwała zachęci do dalszego tworzenia i rozwoju.

Co jeśli zauważysz, że dziecko już obniżyło poczucie własnej wartości?

Jest wiele ćwiczeń i sztuczek, które mogą go podnieść. Najpierw jednak usuń z jego słownictwa oceny wartości dziecka i krytykę jego przypadków. Zwróć uwagę na jego najdrobniejsze osiągnięcia, zdobądź "prosiątko sukcesu" w domu, gdzie możesz zapisać wszystko, co udało mu się w ciągu jednego dnia. Daj te zadania, na które stać i chwalą za ich realizację.

Nie porównuj dziecka z nikim z wyjątkiem siebie w przeszłości. Nie musi podkreślać, że sąsiad lub siostra potrafią czytać za pięć lat. Lepiej pochwalić fakt, że dzisiaj nauczył się listów, których nie mógłby zrobić w tym tygodniu. Podnoszenie poczucia własnej wartości jest trudną i żmudną ścieżką, ale możliwe jest to z ostrożnym i ostrożnym podejściem do dziecka.

Ponadto, O Depresji